АВТОР: djokkonda
ЖАНР: RPF; драббл, джен, ангст
ПЕРСОНАЖИ: Симона, Билл, Том
СОДЕРЖАНИЕ: сопли
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: все плохо!!
ОТ АВТОРА: все не мое
читать дальше
Мальчики мои хорошие, почему так плакать хочется, и нечем ведь… и отпустила от себя давно, так давно, что кажется, уже невозвращаемо-неисправляемо ничего, и на фотографиях не узнаю вас никогда почти, редко-редко мелькнет там родное, теплое-настоящее, и смирилась уже с тем, какие стали вы теперь, и знаю, что ничего снова уже не будет, чего до одури, до истерик хотелось бы. А ведь не позволяешь себе сорваться, пожалеть, иногда вздохнешь украдкой о том, как раньше было, когда мигнет экран телефона вечерней смс-кой – мама, сегодня мы наконец-то выспались, мама, мы много работаем, мама, завтра сложный день, - и пальцы бегут по кнопкам набирать ответ, и ни слезинки в уголках глаз, потому что – зачем?.. Ничего не переделывается, и если вчера еще сердце болело-болело, чувствовало, что что-то важное решается, и порой руки тянулись сами позвонить, поговорить, приехать, обнять – еще можно было, еще нужно было, важно, то теперь только фоном, постоянным, неубираемым из жизни фоном – плохо. Ошиблась, не помогла, не сказала, не уберегла – если могла… А может, и не могла, и каждому только свое, и ваши выборы за вас я сделать не могу, не могла никогда, и права себе не давала. Только теперь разговариваю с тобой, Билл, и порой нет-нет, а сожмет сердце ледяной рукой острый страх, а с тобой, Том, еще хуже – на волоске все, на самом-самом краю балансирует, помочь бы чем, а никак. Вырастила, выкормила, воспитала, а самое главное забыла, не обратила внимания, не показала, не объяснила, и теперь уже все слезы выплаканы и не сделаешь ничего, не вернешь…
А вы приезжаете, и я даже не могу поесть вам приготовить то, что хотелось, только опуститься устало на стул – ждала же так, силы собирала, порядок в доме наводила, а теперь увидела, обняла, и тошно стало, и не делается ничего, и не выдавить из себя этого ощущения жуткого, обреченности. А молчу, потому что – как такое сказать, как объяснить? Ни сил нет, ни слов, ни решимости – вроде начнешь фразу, скажешь «а…», и тут же не собрать в одно, что сказать хотела, не выговорить, не связать, путаются слова и их значения, зачем собиралась только?..
А вечером спустится кто-нибудь, нальешь кефира и сядешь рядом, погладишь по плечу – все хорошо, правда, Том?.. правда, мам, все хорошо, а взгляд – лучше б не смотрела, ножом по сердцу, куда тебе, ты теперь даже улыбаться, как раньше, не можешь, все съела, все вынула из вас эта несчастная группа ваша, этот выбор ваш, которого сами захотели, а я позволила… От беспомощности руки холодеют, немеют, и спасение – забыть, забыть, не вспоминать, не думать, но ведь как, все равно ночью ли, днем, утром, нет-нет, а стукнет в голове молот – плохо, плохо, плохо, все плохо. Плеснешь в лицо холодной водой, глянешь в зеркало, вот она я, вот глаза мои прозрачные, ресницы, капли на веках – и покачаешь головой, мол, запихай поглубже глухое отчаяние свое, иди, делай дело и не сокрушайся, зря это, ни к чему не приведет, не исправит ничего.
А только зайдешь по пути домой в церковь, посидишь, поговоришь, и вроде легче – спаси, отец мой, сыновей моих и души их грешные, спаси меня, грешницу, прости, мне, отец, мои ошибки и дай мне сил себе простить их … но не дает господь того, чего прошу, или плохо прошу, или не слышит он моих просьб, потому что тихо говорю, а только точит меня, подъедает боль и меньше не становится, только забыть и можно.
Или – не видеть, отвернуться, улыбаться-улыбаться, да, Билл, да, давай, смейся-пой-очаровывай… И дрогнет сердце в желании поверить, очертя голову броситься за тобой, забыть-не думать, все хорошо ведь, зачем я себя обманываю, зачем придумываю себе непонятное, да-да, давай я тоже буду за тобой, буду с тобой, лишь бы как угодно, лишь бы ты рядом-не рядом, хотя бы через экран телевизора-телефона-монитора родной, милый, я широко глаза открою и впитывать буду, пока не захлебнусь, пускай едкое оно на вкус и не такое, как привыкла, а ведь – твое, ты, Билл, Билл, сын мой. И не замечу, ничего не замечу, и Тома даже позади тебя, улыбается который загнанным зверем и тоже, наверно, скоро совсем… но неправда-неправда, нет ничего, не вижу-не знаю… И взглядом даже не задену Густава, странный он, непрозрачный, настораживает, или хищно поглядывающего на вас Йоста, страшный человек, страшный, изнутри холодной волной душная ярость, но неправда-неправда, не вижу, не знаю…
Только нет, не выходит у меня, простите, родные, простите за слабость, только и могу, что отвернуться, не думать-не думать-не думать, не смотреть - чувствовать, но нет, не плакать, нечем, все уже выплакано, смирилась, жду… Чего жду?..
Робкая надежда на чудо, как-нибудь, когда-нибудь, может, я и не увижу даже, может, пропущу, только однажды вы приедете и останетесь – совсем, навсегда, и буду зашиваться-не успевать, зато счастливая, знать буду, что справились, выдюжили, теперь только раны подлизать и потом разберемся, и глаза гореть будут, и пока спишь, считаешь, все ли сделала и что еще сделать надо, и жизнь моя – в вас, хорошие.
Чудо-чудо мое, так хочется верить по-настоящему, глядишь, одной верой и сбылось бы что, да только ведь уже даже ее не осталось, а надежда, ниточка тоненькая-тоненькая, плохой помощник, не выходит у нее ничего, бесталанная она, как мама ваша, бесполезная, мертвая… Лишь маленький уголек не погаснет никак, тлеет, жжется, больно, а рука не поднимается затушить, кажется, вся жизнь моя в нем теплится, хорошие.
-
-
26.11.2009 в 00:25и грустно и очень понравилось сразу)
Спасибо
-
-
26.11.2009 в 11:57вспомнила как раз вчера что 29ого день матери
поэтому читалось как-то абстрагировано от Симоны и близнецов
как-то очень по-русски, православно
-
-
27.11.2009 в 00:11-
-
27.11.2009 в 23:54тебе спасибо))
гяш
вспомнила как раз вчера что 29ого день матери
гы) написано раньше, так что не связано никак)
как-то очень по-русски, православно
это в смысле как недостаток?
оно конечно да, но уж как звучало, так и записывалось))
Инки
-
-
28.11.2009 в 07:13почему недостаток
мне текст тем не менее понравился)