АВТОР: djokkonda
НАЗВАНИЕ:
Где тыБЕТА: shest
ФИНАЛЬНАЯ ВЫЧИТКА:
ПиаЖАНР: RPF, Slash, hurt/comfort, songfic
РЕЙТИНГ: PG-13
ПЭЙРИНГ: Том/Билл
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: будни, близнецы, уверенность-неуверенность (в разных пропорциях)
ОТ АВТОРА: И.Ч., извините. Хорошо, что Вы об этом никогда не узнаете)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: инцест, ну и, по традиции, одно нецензурное слово.
ПОСВЯЩАЕТСЯ: [J]_AjRiS_[/J]. Дорогая, с днем рождения! Я писала этот фик тебе в подарок))
ПРИМЕЧАНИЕ БЕТЫ: Пробегала мимо и нагло присоединилась))) справедливости ради, не только к фику, но и к поздравлениям. МилкО, поздравляю!
читать дальше1
2008
Меня привозят в палату. Все как будто в тумане, все плывет и качается, а ты сидишь рядом с кроватью, вцепившись побелевшими пальцами в край своей футболки, и в глазах у тебя плещется тревога, пусть тебе уже и сказали, что все хорошо.
Я переползаю на кровать при помощи двух санитаров, они улыбаются спокойно и ободряюще, а я непослушными губами улыбаюсь им в ответ, и оборачиваюсь на тебя вопросительно, а ты понимаешь и говоришь им "спасибо". Потом я этого и не вспомню – ты мне расскажешь, что это было, умиляясь тому, как я захотел их поблагодарить даже в такой момент.
Я уже проваливаюсь в мутный сон - сил нет не только на то, чтобы держать глаза открытыми, но и на то, чтобы сжать твои пальцы в ответ на аккуратное и нежное прикосновение теплой ладони. Том, Том, я знаю, ты рядом, все хорошо, я только посплю чуть-чуть…
Мне не снится ничего, ведь это какой-то неправильный, неестественный сон, только давит что-то как будто сверху, и холодно, и ворочаться даже тяжело, и пальцы не гнутся, когда я пытаюсь сильнее натянуть одеяло на плечи. А потом ты укрываешь меня плотнее, наклоняешься ко мне, и я чувствую легкое прикосновение сухих губ к щеке и улыбаюсь – не знаю, действительно ли улыбаюсь или эта улыбка мне только снится. Но становится тепло, тепло и уютно, но мутно мне по-прежнему, и я так и сплю, так и плаваю в этой странной полудреме.
Хочется перевернуться на другой бок, а сил по-прежнему нет, и тревожно немножко, лихорадочно тревожно - как в детстве, когда у тебя высокая температура, обсохли губы и очень хочется пить. Но мне пить не хочется, мне ничего не хочется, только стряхнуть с себя всю эту муть, а еще я вздрагиваю, вздрагиваю и открываю глаза – голова кружится, но что-то не так. Ты не сидишь рядом с кроватью на стуле, где ты? Я пытаюсь сфокусировать глаза на двери, и мне кажется, что она дрожит – и я вдруг понимаю, что это ты, выходя, просто аккуратно прикрываешь ее, чтобы меня не потревожить… И мне тепло так становится, как если бы ты никуда и не уходил.
Я подтягиваюсь к спинке кровати, чтобы сесть, и моргаю часто, пытаясь прийти в себя. На тумбочке рядом - коробка с соком и надкушенный бутерброд на тарелке, и в комнате пахнет копченой колбасой и еще почему-то кофе.
Ты заходишь, натыкаешься на взгляд моих мутных и бездумных глаз, и беспокойно:
- Ты потерял меня?.. Я же только на секундочку… Здесь я, здесь, - ты подходишь, убираешь за ухо прядь моих волос, легонько поглаживая щеку, и улыбаешься. Том, а я не испугался даже, я знал, что ты не ушел… Я опускаю ресницы, и пусть мне муторно и сонно еще, но зато тепло и правильно как будто.
И та самая спокойная уверенность в том, что ты рядом, что ты рядом будешь всегда, та самая уверенность, которой мне так давно хотелось, впервые, наверно, так ясно и просто словно оседает на моих еще неуклюжих сейчашних мыслях. Я лениво удивляюсь ее силе и четкости и тому, как ладно и правильно все теперь наконец-то расставилось по своим местам. Улыбаюсь, неловко и криво, а ты ловишь мой взгляд, недоверчиво всматриваешься в меня еще пару секунд, и вдруг понимаешь, и расплываешься в ответной счастливой улыбке. Всего-то четыре с небольшим года мне и понадобилось…
2
2008
Я сижу на табуретке, поджав ноги, и гипнотизирую телефон, лежащий на кухонном столе. Позвони мне. Ну позвони же мне. Где ты? Я закрываю глаза и сосредотачиваюсь. Где ты… Ты разговариваешь. Твой голос звучит хрипло и озабоченно – ты много куришь там без меня. А мне сейчас нельзя… Поэтому ты тратишь на сигареты в два раза больше денег, чем обычно. А еще ты много нервничаешь. Тоже за двоих, наверно, потому что мне на моей кухне сейчас спокойно и тепло, только внутри тихонько ноет желание услышать тебя. А ты не звонишь. Не можешь? Не хочешь?
Уже стемнело, а свет я не включал - так и сижу, положив подбородок на колени, и слушаю вечер, шумящий за окном. Телефон выделяется на столе черным пятном и молчит… А вот если бы ты позвонил, я бы схватил его, ответил торопливо и невнятно, а ты бы улыбнулся там, с другой стороны, и поздоровался бы. А я бы вслушивался в твой голос и угадывал твои ощущения. И сказал бы, что ты сидишь в кресле, раздвинув ноги и откинув голову на спинку, и что ты устал. Услышал бы твою довольную усмешку, и ты бы помолчал, а потом выдал бы мне, что сырую воду из-под крана пить не стоит. Я никогда и не пью, но за секунду до этих твоих слов мне бы захотелось встать, открыть кран и подставить кружку под холодную струю. И мы бы улыбнулись синхронно и совершенно одинаково, как всегда мы улыбаемся только друг другу.
- Том, а мне сейчас…
- …тепло. И вечер у тебя…
- …тихий вечер, спокойный такой. А ты еле-еле сумел спрятаться в номере…
- …и вот только что кто-то постучался в дверь и позвал глухо: "Том"…
- Аааа, а тебе лень вставать и…
- …и с тобой говорить мне хочется и еще…
- …у тебя горло побаливает немного почему-то…
- …и фиг его знает почему - то ли продуло, то ли…
- …то ли из-за меня, но у меня ведь оно не болит…
- …а я приеду к тебе скоро…
- …а я жду тебя очень-очень и еще…
- …знаю-знаю, ты целоваться хочешь. И я…
- …и ты тоже хочешь, - сказал бы я, встал и подошел бы к окну, и вгляделся бы в сизое сумеречное небо, пытаясь понять, в какую сторону надо смотреть, чтобы смотреть туда, где ты. А если бы сейчас была ночь, мы могли бы поиграть в "угадай на какую звезду я смотрю", но сейчас вечер, и еще ты почему-то не звонишь и не звонишь.
Я обхватываю колени плотнее и как можно сосредоточеннее гипнотизирую телефон, представляя себе, как мой взгляд пробирается в него, преобразуется в сигнал и летит над континентом, передаваясь от одной телефонной вышки к другой, а потом замирает на самой последней, замирает высоко над городом, и выцеливает сначала многоэтажный дом, а потом маленькое светящееся окно, а потом человека в зеленой футболке и широких джинсах, и карман на этих джинсах, а человек дергается и непроизвольно накрывает рукой сотовый, спрятавшийся в складках одежды.
И когда телефон на столе подпрыгивает и начинает вибрировать, а на дисплее загорается твое имя, я, прежде чем вскинуть руку в судорожном движении, успеваю подумать, - наверно, я тогда перестану сомневаться в том, что ты всегда рядом, когда закончу устраивать такие вот маленькие проверки тебе и тому, как мы друг друга чувствуем.
3,4
2006
Я стою около черного входа, щелкаю зажигалкой, а ветер дует в лицо, и я пытаюсь спрятать огонек в ладонях, но получается плохо. Прикуриваю с пятого раза, затягиваюсь и закрываю глаза. Где ты? Почему не выходишь? Холодно, в тонкой кожаной куртке очень холодно, и я запахиваю ее плотнее, отводя в сторону правую руку с зажатой в ней сигаретой.
Сегодня было особенно тошно почему-то. Смотреть на тебя из-за стола и угадывать то, что стоит за твоей кривой ухмылкой и хитрым лисьим взглядом. Я смеялся сегодня особенно громко, и кокетничал сразу со всеми, и манерно-манерно отставлял мизинец, когда брался за бокал с шампанским, а хотелось зло обернуться на тебя, сверкнуть глазами и закричать, чтоб перестал сейчас же и чтобы взгляд спрятал за козырьком кепки, потому что не могу я сегодня, вот сегодня именно и не могу, накрыло. Ну и пофиг, что утром я изо всех сил цеплялся за края раковины, чтобы не сползти на пол, потому что ноги подгибались, а ты стоял на коленях и делал мне минет, пофиг, что я проснулся потому, что чихнуть захотелось после того, как случайно ткнулся носом в твои дреды, пофиг, что одел сегодня твой напульсник, который за тумбочкой нашел… А вечером вот тошно стало, и взгляд твой, казалось, жег, а не грел, и я опускал глаза и шептал себе под нос – перестань, ну перестань же. И ты отходил подальше и не смотрел в мою сторону – ты всегда знаешь, о чем я думаю – а потом, случайно, оборачивался, и мне опять – хоть убегай.
А сейчас здесь практически метель и ветер сильный, и я щурюсь, чтобы в глаза снег не попадал, сигарета вымокла почти, и табак невкусный и горький. Где ты? Ну где ты там ходишь, а? Иди уже сюда, я же жду тебя.
Еще две затяжки, и на последней я не вдыхаю, а глотаю дым. Ты выходишь и морщишься от того, что сразу в лицо – ветер и мокрый снег, ты укрываешься козырьком кепки и - мне, мягко:
- Чего ты тут спрятался? Звал?
- Да. Блядь, Том, это жопа какая-то, - жалуюсь я и потираю щеку, а кожа влажная, и надо будет зеркало сейчас, потому что с тушью на ресницах тоже, небось, швах, - мне весь вечер кажется, что все не так, что что-то неправильно, как будто в детстве вазу разбили и целый день прячемся…
- …а вечером может уже и не вспомнят, угу, - ты достаешь сигарету и похлопываешь себя по карманам, зажигалку ищешь, - так а по делу-то, что такое?
Я молчу и ежусь, обнимая себя руками. Если бы я мог объяснить, что не так… У меня такое ощущение, что я застрял где-то. Застрял - и не разобраться, не вылезти. Все было так просто раньше – были мы, а теперь как будто есть ты и есть я, и это так ужасно неправильно, больше всего в те моменты, когда твой взгляд такой… особый, как сегодня вечером не раз был, и мне не то прогнуться хочется под ним, не то свалить куда подальше, потому что не должно так быть, не должно и не может, а есть… И никуда не деться. И реагирую я на эти взгляды однозначно, чего бы мне там не хотелось.
- Я просто… просто запутался, что ли, не знаю, - и я отворачиваюсь к стене, - может, давай ты меня трахнешь наконец, чтобы уж точно, а?..
Ты смотришь куда-то в сторону, ветер хлещет тебя по щекам, и лицо застывшее, как будто я тебя ударил, а потом – быстрый взгляд на меня:
- Ты сомневаешься?
- Нет… - я опускаю глаза, - я просто… еще не привык, наверно, - через пару секунд ты разворачиваешься, заходишь внутрь, а я стою еще недолго, мерзну, а потом тоже захожу.
Том, я привыкну, честное слово. Что мы теперь и ТАК тоже… рядом.
5, 6
2005
Наваждение какое-то… В груди саднит, и сжимается там что-то, колюче так, и хочется тебя найти, очень хочется, а я не знаю, где ты, захожу в незнакомую комнату, там люди, там нет тебя – мне хватает одного взгляда, чтобы это понять, а людей много, и лица их пусты и равнодушны, я пугаюсь, и иду быстрее, и найти тебя хочется еще отчаяннее. Снова дверь, и снова комната, и люди там, и опять нет тебя, где ты? И я так и иду по прямой, и двери хлопают за моей спиной, а я иду, не оборачиваясь, и комната сменяется комнатой, только лица везде одни и те же, и каждая комната пустая, ведь тебя там нет, мне кажется, что я знаю это даже до того, как нажимаю на очередную ручку, ну где же ты?!.. И я изо всех сил зову тебя - про себя, как обычно, в мыслях, ты же всегда меня слышишь, и сейчас должен услышать, пытаюсь понять, есть ли ты вообще в этом здании, и не могу, а от этого еще страшнее становится, и я все убыстряю и убыстряю шаг… Наваждение какое-то. Где ты?..
И вдруг что-то выдергивает меня из бесконечной череды дверей, комнат и лиц, и я распахиваю глаза в темноте, и теплая рука лежит на мне, я дышу часто и прерывисто, а ты спишь. И я спал, и мне это снилось… Я зажмуриваюсь, а потом снова открываю глаза, и в уши уже заползает насыщенная ночная тишина, и еле слышный шум редких машин с улицы, и очень хорошо виден стул у окна со сваленной на нем в кучу одеждой, а в окно – фонарь. А твои руки теплые, и весь ты теплый, и я переворачиваюсь на бок, лицом к тебе – осторожно, чтобы не разбудить. Ты причмокиваешь, сопишь и прижимаешь меня к себе сильнее, а мне неудобно так, я улыбаюсь и выскальзываю из-под тебя, чтобы самому закинуть ногу тебе на бедра и ткнуться в шею.
Я закрываю глаза, и в голову ударяет только что приснившийся мне страх, и я сжимаюсь, и горько мне и обидно немножко – я так искал тебя, так боялся, что не найду, а ты все это время рядом был, я и не чувствовал… Как могло так получиться, что я очень-очень хотел тебя почувствовать и не мог, а ты на самом деле был так близко? Я трусь носом о твою шею, а ты отворачиваешься, бормочешь что-то и вздыхаешь. Том, что с нами случилось, если мне такое вот приснилось – ты был здесь, а я искал тебя там?.. Но ты спишь и молчишь, и не слышишь, о чем я думаю, я вздыхаю, и мне хочется просто выкинуть сон из головы и спать дальше, главное, чтобы не снилось мне теперь, что я найти тебя не могу, главное, знать, что – вот он ты, что не холодно мне, потому что я к тебе прижимаюсь, что рука затекает от того, что под твоей рукой лежит, что перевернуться, не открыв глаза, нельзя, потому что запутались уже наши ноги и руки. Я приподнимаюсь, кладу голову тебе на грудь, обнимаю и закрываю глаза. Так очень хорошо засыпать… И вообще все хорошо, наверное, мне бы только больше не забывать, что ты рядом. Мне бы только помнить об этом…
7, 8
2004
Я иду быстро, тяжелый дождь бьет по плечам, а ветер швыряет мне в лицо крупные капли. Мне хочется рыдать, но по щекам вместо соленых слез течет пресная дождевая вода, а прохожие оглядывают меня мельком, удивляясь отчаянной порывистости движений и запрокинутой голове. Каждый случайный взгляд впечатывается в меня резко и тяжело, а я иду еще быстрее, и ветер распахивает куртку и прижимает облепившую меня футболку еще ближе к телу, а мокрые джинсы полощутся вокруг ног. Где ты? Найди меня, найди меня, подумай обо мне, мы же всегда были друг для друга, неужели в этом мы ошиблись?..
- Том… Поцелуй меня…
Резкий взгляд и твое дыхание на моих губах. И внутри все сжимается.
Не может быть неправильно, и ты и я чувствуем, что так должно было быть, мы всегда знали, что кроме нас и невозможен никто, я же видел, я видел, что ты тоже думал именно об этом!
Моя голова лежит на твоем плече, автобус трясется, солнце слепит глаза, а мне очень хочется взять тебя за руку. Так хочется, что мысли путаются. А ты потираешь раскрытой ладонью коленку и потом вдруг быстро накрываешь ею мои пальцы. Я шумно втягиваю носом воздух и зажмуриваюсь. Ты угадываешь меня всегда…
Я дохожу до моста, прижимаюсь животом к мокрым перилам и наклоняюсь, вглядываясь в темную воду, которую вспарывают тяжелые частые капли. Думай же обо мне, думай, не мог же ты из-за этого перестать меня чувствовать!.. Где ты, ну где же ты?!.. Вода стекает мне за шиворот, и меня трясет, меня лихорадит, я судорожно пытаюсь думать о тебе больше и сильнее, чтобы услышал, чтобы нашел…
А ночью – вздохи тихие и прерывистые, и пальцы горячие, и внизу живота тянет что-то так, что больно почти, больно и сладко, и дух захватывает, как если смотреть с крыши высокого-высокого дома вниз – мы были с тобой на таком в Гамбурге, тогда, когда нас долго искали и потом ругали сильно… А ночью - не видно ничего, и одно дыхание только и есть, а потом быстро руку опустить и потрогать тебя там, где нельзя, и ты дергаешься и замираешь, и только сердце у тебя стучит-стучит, как будто выпрыгнет сейчас. И у меня тоже…
Я запрокидываю голову, глотаю дождь и загадываю, что если ты найдешь меня сегодня, то хорошо все, и я буду знать, что ты рядом со мной при любых раскладах и даже при таком, и истерики все надуманы и незачем, не-за-чем… Ну где же ты?
Я вдруг оборачиваюсь, и мысли все разом вылетают из головы - там ты стоишь - там, где мост начинается - мокрый и такой же, как я, такой же худой - под облепившей тело одеждой видно очень хорошо - и глаза только горят, а я смотрю и не понимаю, что же ты думаешь, что ты чувствуешь, и сильнее еще цепляюсь пальцами за скользкие перила, и согнуться хочется и заскулить от того, что не вижу и угадать не могу, что там – в тебе. А ты стоишь и смотришь, и я дышу чаще и тяжелее, и зову тебя – молча, как всегда, зову и жду, что угадаешь ты и подойдешь.
И ты идешь ко мне, а я около перил своих, кажется, присяду сейчас, потому что ноги подгибаются, и силы все куда-то делись, и дождь по плечам хлещет и к земле придавливает, а ты смотришь на меня тяжело из-под кепки и взгляда отвести не даешь. Ты подходишь, и рядом становишься, и нагибаешься к воде так же как я десять минут назад, и вглядываешься в нее, а с козырька капли вниз падают, и я нервно заправляю челку за ухо и тоже вниз смотрю.
- А знаешь, я сегодня дольше тебя искал, чем обычно, странно… Ты специально, что ли?.. Ты научился что ли теперь, да?.. – ты поднимаешь голову, щуришься и вглядываешься в меня серьезно-серьезно.
- Я?.. Нет, нет, что ты, я наоборот… я звал тебя… сильно-сильно, я ждал тебя… - я пугаюсь, растерянно хлопаю мокрыми ресницами, как же так, нет, ты же пришел, ты же нашел, значит, нормально все, значит, слышишь… И ты еще немножко внимательно на меня смотришь, как будто проверяя что-то, а потом подаешься вперед вдруг и обнимаешь, и к себе прижимаешь жестко, и я утыкаюсь тебе в шею и выдыхаю. Все. Теперь все. Теперь хорошо все. И – позже, тихо:
- Ты же рядом будешь, да? Всегда-всегда? – ты глухо фыркаешь, дотрагиваешься носом до моей щеки, и, горячими и влажными губами:
- Ты главное сам об этом помни… всегда.
КОНЕЦ
-
-
11.10.2008 в 18:46И вообще все хорошо, наверное, мне бы только больше не забывать, что ты рядом. Мне бы только помнить об этом…7, 8
и я буду знать, что ты рядом со мной при любых раскладах и даже при таком, и истерики все надуманы и незачем, не-за-чем…
Билл очень неуверенный, очень-очень.)) Иногда надуманные проблемы намного страшнее настоящих, ибо настоящие можно решить, а придуманных по сути не существует - как с ними разобраться?..
ЖАНР: RPF, Slash, hurt/comfort, songfic
а почему сонгфик?
понравилось, мрр))
-
-
16.10.2008 в 17:48Билл очень неуверенный
а фик вообще о неуверенности. о ее стадиях, что ли, о том, как она меняется и какая она вообще бывает. я думаю, что прежде чем принять подобные, сложные отношения (твинцест это все ж таки необычно, нестандартно и имхо непросто), человек должен пройти определенный путь, на котором неуверенность как раз многое решает
а почему сонгфик?
гы) как мало кто об этом спрашивает) потому что это по песне Пилота "где ты". см графу "от автора". просто однажды И.Ч. сказал, о чем и о ком для него эта песня, и я не почувствовала себя вправе говорить в открытую, что да где. и извинилась, да)
спасибо!
-
-
18.10.2008 в 00:22гы) как мало кто об этом спрашивает)
а я любопытная!)
спасибо, теперь точно всё ясно)
просто однажды И.Ч. сказал, о чем и о ком для него эта песня, и я не почувствовала себя вправе говорить в открытую, что да где.
а что он сказал? я с ним как-то в поезде из Москвы в Питер вместе ехала))) прикольный такой) на гитаре нам играли)
-
-
20.10.2008 в 18:07