честно говоря, я не ожидала)) Марио бох в очередной раз - изначально он собирался лететь со мной сегодня, и если бы полетел, было бы уже не так - мы бы пошли ужинать, было бы вкусно и все такое, но не то. а так я одна, и честное слово, это просто какой-то нескончаемый оргазм, гхм чистая водичка запахи белье (основное впечатление пока - вот именно какой-то чистоты, и оно с одной стороны не физическое, а с другой стороны, оно про очень тонко-выделенный слой, потому что я куском (ухом) видела город, и там много другого тоже. но и рано пока внятно-то) ясное дело, что это я просто еще так устала и только сегодня добралась до поотдыхать, но божи, как хо-ро-шо.
это я как бы приняла ванну, гхм. просто ванну и ромашковый чаек у меня тут, ну такое.
а вообще я не за этим, это сорян, вырвалось))

так вот я о чемтак вот я о чем. программный пост все да, это я помню. но не сейчас. хотя я уже созреваю до того, чтобы сменить подпись, потому что оно с одной стороны по-прежнему некоторым боком приложимо, но уже не так очевидно, так что...
"легкость движения", сказал мне Аэрофлот, и я задумалась. ник вот тоже был бы хороший из этого, а что)
но и не об этом. я даже пока в самолете сидела, списочек набросала. из шести пунктов традиционно.
во-первых (1), и это такой зачудительно щупательный результат - я реально ощущаю, как что-то переставилось внутри. не паззл даже, а в паз что-то встало и оно начало течь по-другому. вообще течь. раньше это надо было не то чтобы даже обходить... или завихряться... или сначала тут, а потом с прохрустыванием там... но дискретно наверно вернее всего будет сказать. а теперь нет. теперь прям - течет, и это очешуительно круто. само ощущение очень, ну мне все пока просто очень. я еще не привыкла и мне нужно тут побыть (это мозг привычно отвечает на вопрос - и че??; это я как бы оправдываюсь))
ну и вот. (2) села я в самолет, он поехал и я такая думаю - ой. ну, понимаете. он поехал. а щаз он полетит. а я знаю - как это. ой, опять сказало что-то во мне - и я с одной стороны тянусь ручонками-то. ну типа - вау, я же знаю, как это. а с другой стороны себя по ручонкам бью, потому что - а че ты лезешь? я видела второго пилота, когда заходила, он молодой, в белой рубашке, в наушниках, ну такой традиционный пилот, тока молодой. и красиво очень)) а у меня привычка же совсем другая к полетам (из-за прыжков) - я, если встраиваюсь в ощущение, сначала лечу, а потом падаю и кувыркаюсь, и организм именно это по привычке экстраполирует. и я такая - ээ, ша, куда?.. пошто?.. и я на самом деле боюсь летать, и это (эта привычка) я так думаю одна из причин, потому что если мы в аэробусе падаем и кувыркаемся, то тут-то у нас за спиной крыльев (парашюта, который освобождает тебя от любых самолетов) нет. а я прям чую, что я могу, и это как бы че-то тут было бы ну ни фига не айс, так-то. ну и я на измене первые полчаса исправно читаю журнал, ну чтобы вот не лазить. потому что это, хоть и похоже, но другое. да и вообще.
а потом (3), отложив журнал и чуть-чуть повтыкав в окружающее, я понимаю, что все, уже не так. что я никуда не лезу, а где-то тихонечко параллельно теку. ручейком. параллельной дорожкой. как бы... улыбаюсь рядом. и что я могу (4) растечься по всему кораблю (самолету, гхм), вообще не вмешиваясь в процесс. просто его слыша и отвечая... ну вот чем-то отвечая. приятием. а потом, дальше (5) я чувствую себя уже пленочкой на крыле (а еще можно успокаивать плачущих детей через несколько рядов, послушай вокруг, как все хорошо, правда же?.. посмотри), тонкой восторженной прозрачной мембранкой между миром (богом) и еще миром. просто везде одинаково слышно тогда, особенно здесь - слышнее, чем было.
а потом (6) я вспоминаю то, что говорила там в моменте (про то, что нужно быть, и это важно, и быть не прозрачной, а вот... проявленной, существующей; потому что оно преломляется и проявляется через только когда есть плотное что-то, чтобы преломлять и проявлять), и понимаю, что мембранка на крыле - это прекрасно. но боже, как же охуенно быть воплощенной (эзотерике мы щаз сказали привет). какое счастье быть воплощенной физически, и вот это все - чувствовать. не мембранку уже, конечно, но тело свое, воздух, нейроны там вот в мозгу, личность, много-много наслоений, которые тут образовались, чтобы. которыми ты взаимодействуешь и как это круто, что ты - взаимодействуешь. что так можно. что это можно.
(это звучит щаз по ощущениям - будто слепой от рождения вдруг осознал, что в мире есть зрение и оно у него теперь тоже есть, и какой это прекрасный факт, что оно есть.
а некоторые ругаются, что надоело воплощаться. что хочется отдохнуть. мне, по ходу, надоело что-то противоположное)) )